Ciao Ivana, sono passati dieci anni da quando te ne sei andata… senza un grande preavviso.

Difficilmente avrei potuto trovare una suocera migliore di te, sei stata sempre attenta e premurosa nei mie confronti, rispettosa e generosa e qualche volta mi sentivo più in sintonia col tuo pensiero che non con quello di tua figlia.

 Ti penso spesso anche perché uso ancora quotidianamente quelle Crocs gialle che mi hai regalato ormai tanti anni fa, e in fondo al cassetto della biancheria ho ancora qualche mutanda rossa di quelle che mi regalavi tu regolarmente a Natale perché le potessi mettere a capodanno. Ho sicuramente ancora qualche maglione di quelli che mi hai regalato tu ed nel terrazzo tengo una delle sedie che avevi tu in cucina, una di quelle in cui mi sedevo quando facevamo i pranzi da te alla domenica… bei momenti di un passato lontano ma ancora presente nel mio cuore.

 Mi ricordo quando mi hai aiutato a scegliere il vestito per la mia laurea, il cravattino per il mio matrimonio e tanto altro…

 Mi manchi, eri una di quelle poche persone mature (più anziane di me) con cui riuscivo a confrontarmi bene, e anche se spesso avevamo punti di vista diversi, un modo differente di affrontare le cose, discuterne con te mi sembrava sempre costruttivo perché era evidente che tu cercassi di aiutarmi.

 Ti devo chiedere scusa perché ho sottovalutato il dolore che provavi dopo la tua separazione, purtroppo negli ultimi anni ho dovuto vivere più o meno le stesse cose che hai vissuto tu, e adesso credo di poter capire molto bene il dolore e la delusione che provavi e mi dispiace aver cercato di farti superare quel periodo con superficialità.

 Mi sembra di ricordare abbastanza bene le tue ultime settimane di vita e mi dispiace molto non aver compreso per niente la gravità di quello che stavi passando; forse hai preferito tenerci all’oscuro. Sei stata tre settimane in ospedale e non capivamo bene il perché, mi ricordo che ti siamo venuti a trovare una domenica e non davi l’impressione di essere malata; mi ricordo che ti prestai il mio iPhone per fare una video chiamata con le nipotine, forse l’ultima volta che ti hanno vista viva.

 Ero così immaturo che penso di aver gestito male la tua perdita, non capendo neanche bene come poter essere di reale supporto alla tua dolce figlia che aveva perso qualcosa più di una madre, ereditando una situazione familiare un po’ difficile ed una gestione della casa che avevi che è stata un po’ travagliata.

 Mi manchi anche perché credo che forse pure la mia vita matrimoniale sarebbe andata diversamente, se tu fossi ancora viva… chissà!

 Ti mando un simbolico caloroso abbraccio, sei stata una persona importante nella mia vita, ed in questi ultimi anni, da quando piangere mi è diventato relativamente semplice, ogni tanto piango anche per te.

 Ti voglio bene Ivana, forse non te l’ho mai detto, probabilmente non ero cosciente del tuo valore, così come di tante altre cose.

 Grazie per essere stata la suocera migliore che io potessi desiderare, grazie per tutto quello che hai fatto per me.

 Avrai sempre un posto speciale nel mio cuore.

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E’ stato un anno particolare, sicuramente non un anno fotocopia di altri.

 Ho vissuto momenti forti e sorprendenti trovandomi in situazioni che mi sembravano fuori da ogni logica e mi hanno fatto rendere sempre più conto di quanto io stia invecchiando, sempre meno capace di adattarmi all’ambiente esterno e ad abbracciare modi di lavorare lontani dal mio essere, dal mio sentire ma ormai consapevole che per sopravvivere devo mandare giù e non lamentarmi.

 Purtroppo anche quest’anno appena passato sono stato due mesi pieni in carico allo stato come disoccupato per poi trovare il lavoro più pesante che abbia mai fatto. Iniziato con una settimana di formazione a Milano, che mi ha permesso di rivedere una città a me cara e piena di bei ricordi.  In questo lavoro, anche se nessuno mi aveva chiesto di lavorare così tanto, il ruolo, le responsabilità che mi sentivo, la mole di lavoro che ritenevo dovesse essere svolta mi ha portato a lavorare anche sette giorni su sette per diverse settimane, con turni dalle 10 alle 15 ore al giorno… non avevo mai lavorato così tanto in vita mia!

 Questo lavoro si è concluso in modo imprevedibile e sconcertante mettendomi in grande crisi personale; i tempi ed i modi sono stati così particolari che inizialmente credevo fosse uno scherzo di cattivo gusto.

 Cosciente dell’ambiente particolare in cui stavo lavorando, mi sono sentito di attaccare un foglio alla parete del mio ufficio con scritto: “LA MATURITA’ E’ AMARE LA VERITA’ E LA GIUSTIZIA PIU’ CHE SE STESSI”, una frase sentita diversi anni fa ad una conferenza di uno psicoterapeuta e che mi è rimasta dentro perché la sento mia, appenderla in ufficio mi aiutava a ricordarmi il concetto mentre lavoravo in un ambiente decisamente “immaturo”, dal mio punto di vista.

 Mi ricordo che dissi anche al “gran capo” questa altra frase motivata da quello che vedevo succedere quotidianamente in magazzino: «mi sembra che qui si chieda a degli “analfabeti” di lavorare come ingegneri mentre gli ingegneri lavorano come analfabeti». Ovviamente non c’era nessun analfabeta o ingegnere ma è stato il mio modo estremo per definire la bassa manovalanza e i “responsabili” e come era mal organizzato il lavoro e suddivise le responsabilità.

 Comunque quello che ho perso sono stato io, il risultato è stato per tutti che ero io quello sbagliato evidentemente. È stata una dura lezione, molto amara per lo più ricevuta qualche giorno dopo avermi promesso il prolungamento del contratto di lavoro con un aumento.

 Almeno ho avuto poi il tempo di tornare al mare dopo tre anni dall’ultimo bagno, un’occasione offerta da un amico che mi ha permesso di rivedere l’isola d’Elba e di vivere una vacanza con un punto di vista molto diverso da quello a cui ero abituato.

 E poi ad agosto ho iniziato a lavorare come aiuto cuoco al ristorante la Tortuga di Pianoro Vecchio, dove ho imparato molto e ho avuto l’occasione di rilevare il loro vecchio locale a Piamaggio di Monghidoro: l’Osteria del Borgo che conto di aprire a breve.

 Un anno quindi che mi ha apparecchiato ad una grande svolta nella mia vita: diventare imprenditore.

 Un anno anche in cui non sono riuscito a ritornare allo stato di forma che avevo raggiunto nell’estate del 2021 ed un anno un cui non ho toccato donna alcuna, non ne cerco, non mi cercano. Vorrei tanto innamorarmi, ed essere corrisposto ovviamente, ma non vedo, non conosco donne disponibili ed interessanti e non mi sento nella condizione di poter offrire e di poter vivere una relazione di buona qualità come quella a cui ambisco.

 Un anno quindi di transizione questo 2022 e di formazione in cui credo anche di essere maturato tanto dal punto di vista personale con riflessioni e pensieri di una profondità che non avevo mai toccato prima d’ora. La mia solitudine non è certo ancora serena ma mi sta aiutando a raggiungere un livello di consapevolezza che cresce ancora.

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 Ero tornato a casa nel tardo pomeriggio, non mi ricordo se ero stato all’Università, in biblioteca o altrove ma quando arrivai tu eri seduto fuori dalla porta e nel salutarti vidi che c’era uno dei trattori fermo in un posto inconsueto e così ti chiesi come mai, la tua risposta mi deluse. Mi dicesti che avevi messo nel serbatoio del gasolio che era fermo in una botte sotterranea che usava il nonno, morto da più di 7 anni. Ti diedi dello stupido, in maniera più o pieno esplicita dato che sicuramente erano più anni che era fermo e che non sappiamo quanto sia vecchia quella cisterna e quante infiltrazioni possa aver avuto e se c’era veramente gasolio buono una volta.

 Per la cronaca, per mesi, dopo la tua morte, ho avuto problemi con quel trattore perché anche se svuotai il serbatoio, erano intasati anche i vari filtri, iniettori e tutto il sistema di alimentazione del motore.

 Non ho nessun ricordo della cena, forse sono uscito con amici, ma ricordo bene che prima di andare a letto passai dal salotto e salutai la mamma che stava guardando da sola la televisione; sono salito per le scale per andare in camera mia e notai che eri sdraiato nel vostro letto, in accappatoio, che stavi guardando la TV, ma dalla posizione forse dormivi già e non venni a salutarti per darti la buona notte, anche perché ero ancora un po’ arrabbiato per la storia del trattore.

 Dopo essere andato in bagno per prepararmi per la notte, sono andato a letto a dormire tranquillo finché, non so quanto tempo dopo, la mamma è salita per venire a letto, ha fatto le sue cose con la sua calma e poi nel momento proprio di mettersi nel letto probabilmente ti ha parlato, ti avrà detto qualcosa e dato che non rispondevi ha incominciato ad urlare finché non mi sono svegliato e sono corso a vedere cosa fosse successo.

 Lei era già in lacrime, abbiamo provato a rianimarti facendoti la respirazione bocca a bocca e il massaggio cardiaco, la mamma insisteva ma io avevo percepito che eri già freddo e quindi che te ne eri già andato da un po’…

 Ho chiamato il 118 e poi ho chiamato mia sorella dicendogli che stavi male e che era meglio se veniva a casa e dopo sono andato a svegliare la nonna, tua madre, e le ho dato la notizia della tua morte. Non è venuta a vederti, si è messa a piangere e strillare per il piazzale, girando in tondo con me al fianco che la sorreggevo e coccolavo. Nel mentre è arrivata mia sorella e poi l’ambulanza e mi sembra pure un medico per certificare il decesso.

 Dopo aver riportato la nonna in camera sua ed averla messa a letto sono venuto a vedere com’era la situazione, il medico stava completando i documenti e poi sono andati via tutti ed abbiamo aspettato i cosiddetti becchini che avrebbero portato via il corpo, e questo passaggio è stato particolare.

 I becchini erano due uomini avanti con l’età e poco prestanti e mio padre pesava più di 100 kg, era nudo sul letto. Ho visto subito che da soli non sarebbero mai riusciti a portarlo giù in modo decente, a maggior ragione con quelle scale stupide, con la curva a chiocciola, e quindi li aiutai a mettere mio padre dentro un grande sacco verde con la cerniera e poi a portarlo giù per le scale finché non l’anno messo dentro una specie di barella di acciaio richiudibile tipo sarcofago.

 Una volta finito tutto ho scritto ad una amica che frequentavo molto a quel tempo e abbiamo passato qualche ora, nel cuore della notte, a parlare e camminare sotti i portici di Bologna.

 Sapevo in cuor mio che te ne saresti andato prematuramente ma non credevo così presto. Il tuo stile di vita era deleterio e nonostante gli avvertimenti che il tuo stesso corpo ti aveva dato qualche tempo prima con un ictus, non hai avuto la forza di cambiare e così a 51 anni hai smesso di vivere.

 Non piansi quel giorno, neanche al funerale; non piansi per anni e poi un giorno, mentre ero in ufficio da solo durante la pausa pranzo, non so perché iniziai a pensare a te e ho pianto, piansi tanto per te…

 Mi dispiace che tu non mi abbia visto laurearmi, non abbia conosciuto la donna che poi è diventata mia moglie, e poi non mi hai visto sposarmi, avere qualche piccola soddisfazione lavorativa, la mia casa… e per fortuna non hai visto come ho perso tutto: moglie, lavori interessanti, casa…

 Ti ho sempre considerato un lavativo, uno con poca voglia di lavorare, ben poco professionale ma sei riuscito a mantenere una famiglia di 4 persone, senza tanti agi ma abbiamo vissuto dignitosamente, in semplicità.

 Rimpiango il fatto di non aver capito quello che potevo apprendere da te, di non aver imparato da te almeno un po’ delle cose che sapevi fare e che non hai avuto la voglia, la pazienza, il tempo di insegnarmi ed io di apprendere.

 Sapevi fare i gelati, avevi imparato a fare la birra, ti eri appassionato alla raccolta dei funghi, avevi sviluppato una buona abilità a fare i sottoli e sottaceti e mi ricordo i vari trofei che avevamo in casa per i tuoi successi nel bowling, ma non ti ho mai visto giocare, non mi hai mai insegnato neanche questo, non ci abbiamo mai giocato insieme.

 Col tempo e con i vari percorsi psicoterapici che ho fatto mi sono reso conto che in certe cose ti ho copiato, a volte la genica ha influito, su altre cose ho fatto e faccio l’esatto contrario rispetto a quello che eri tu.

 Le cose che mi appartengono che sono simili o quasi uguali alle tue sono o sono state:

• La pettinatura che ho avuto per anni con la riga da una parte
• Il mio primo paio di occhiali che era praticamente una copia dei tuoi
• La passione per il calcio che ho perso col tempo, dopo la tua scomparsa
• Avevamo la stessa voce, tanto che anche i parenti si confondevano al telefono
• Mi rendo conto di aver preso molto della tua gestualità
• Ho preso parecchio dal tuo modo di fare battute

Le cose che invece non sopportavo o non apprezzavo e che quindi ho scelto di essere l’opposto sono:

• Il fumo, tu fumavi anche 2 pacchetti al giorno, io odio l’odore del fumo
• Usavi quasi sempre calzature aperte: zoccoli e ciabatte ed io invece non le sopporto ed uso scarpe chiuse e ben allacciate tutte l’anno, tranne in casa
• Avevi una gestione dell’igiene personale che ha volte mi ha messo in imbarazzo ed io invece faccio almeno una doccia al giorno
• Bevevi tantissimi caffè ed io invece è un’abitudine che non ho mai preso
• Facevi il furbo quando potevi e mettevi i tuoi interessi anche davanti al benessere dei tuoi figli a volte; io cerco di essere molto empatico e tendo ad essere così onesto e leale che tu mi davi del coglione quando lo notavi mentre io non sopportavo che nel breve tragitto in macchina che facevamo ogni mattina, quando mi accompagnavi alla fermata dell’autobus per andare al liceo, 2 km che facevamo dopo che ti avevo svegliato preparandoti il caffè caldo, neanche 5 minuti in macchina nei quali dovevi fumare per forza e io non sopportavo respirare sia il fumo che prendere freddo perché tenevi il finestrino abbassato anche quando eravamo sottozero.

Però mi manchi perché mi conoscevi come pochi e avevi la faccia tosta e l’intelligenza di sapermi spronare, quasi sempre, a dare il meglio di me ed in questi ultimi anni ne avrei avuto tanto bisogno…

 C’è da dire poi che la tua morte è coincisa quasi perfettamente con l’ingresso nella mia vita di quella che poi sarebbe diventata mia moglie, una relazione bella ed importante che probabilmente non sarei riuscito a gestire, se tu fossi rimasto in vita e quindi se avessimo continuato a lavorare nel nostro agriturismo, perché non avrei avuto tanto tempo da dedicare a quella donna stupenda, che sicuramente ti sarebbe piaciuta e che mi ha permesso di conoscere tante cose di questo mondo che tu invece mi hai tenuto nascoste.

 Addio papà, addio Diego… se esistesse un aldilà, tu saresti sicuramente all’inferno, seppur in realtà avessi un cuore buono, e quest’anno tua madre ti ha raggiunto per rendertelo ancora più diabolico, come già faceva in questo mondo.

L'articolo Ciao Diego proviene da Massimiliano Dalla Rovere.

E’ tanto che volevo scrivere qualcosa relativo a questo periodo, il titolo l’ho scelto il giorno di Pasqua quando mi sono concesso una bella passeggiata in mezzo alla natura vicino a casa.

 Da quando ho iniziato il nuovo lavoro il 1° di marzo ho avuto ben pochi giorni liberi,  a maggio sono stati solo 2, 1° maggio compreso, e comunque ho lavorato qualche ora al PC da casa; e nel complesso non ho mai lavorato tante ore in vita mia e spesso anche ad orari “difficili”.

 Con le mie scarse capacità mentali non riesco a razionalizzare il perchè sia finito a fare un lavoro come questo: non ho mai lavorato tante ore, mai avuto tanta responsabilità e mai guadagnato così poco, a parte l’esperienza dell’anno scorso in agriturismo.

 Nonostante l’accumularsi di esperienze, competenze e  maturità trovo lavori che nel complesso sono “particolari”. (per ovvie ragioni non posso essere più esplicito ma come ho detto anche  in battuta al direttore di stabilimento: “Si pretende che gente quasi analfabeta che fa fatica a prendere 1.000 € al mese lavori come un professionista quando i professionisti lavorano come degli analfabeti”).

 Il risultato è che ora mi ritrovo stanco, sia fisicamente che mentalmente e questa frase che leggi a fianco, presa dal profilo social del sito Efficacemente, mi ha colpito e “cullato” qualche giorno fa.

 Per fortuna la natura riesce sempre a ridarmi serenità, gioia e ottimismo e appena posso mi fermo anche solo qualche minuto per godermi il panorama: la vista delle colline, l’odore della primavera, il cinguettio degli uccelli, i primi caldi e la dolce brezza. 

 Ed ecco queste 2 foto dello stesso posto ma fatte in giorni diversi, con umori diversi quando le ho scattare ma con la stessa serenità e gioia quando sono stato pronto per rientrare in casa.

 Purtroppo la qualità delle foto non rendono giustizia alla bellezza che io ho percepito dell’ammirare questo paesaggio dal vivo e mi ricordo bene la piacevole melodia del piccolo stormo di rondini che volavano poco lontano da me; non vedevo tante rondini dagli anni ’80.

 La stanchezza ed il pochissimo tempo libero mi hanno portato ad abbandonare tante mie abitudini tra cui tenere il mio diario, fare sport con regolarità e altre cose…

 Nei tragitti casa – lavoro ho appena la forza di pensare a quello che vorrei, a quello che mi manca… ho voglia di una storia d’amore, delle coccole, di svegliarmi la mattina con la donna che amo tra le mie braccia, di affondare il naso nei suoi capelli profumati, di guardare un bel film sul divano con la sua testa sulla mia spalla, di chiacchierare dei nostri progetti guardando il tramonto, di amoreggiare godendoci il cielo stellato, di abbandonarci in un tenero abbraccio al sol chiaror della luna.

 Amore, amore, amore… ti desidero tanto quanto ti sento lontano…

 Forse più avanti farò un articolo solo su questo lavoro che ha degli aspetti quasi “incredibili”, sulla frase di Efficacemente e su questa voglia di amore che sembra incolmabile.

Massimiliano Dalla Rovere

L'articolo Stanchezza proviene da Massimiliano Dalla Rovere.

Da poco è morta la mia ultima nonna, una donna molto particolare, che ha avuto una grande influenza sulla mia crescita ed educazione. Chi non ha avuto modo di conoscerla bene non può capire le mie parole ma vi posso garantire che è stata la persona più cattiva, egoista e stronza che io abbia mai conosciuto ed è proprio per questo che mi ha insegnato tanto, tantissimo. Abbiamo vissuto nello stesso podere per ben 16 anni.

 Subito dopo la sua morte mi è venuto d’istinto di scrivere qualcosa che avrei potuto leggere al suo funerale ma poi ho pensato che non ne valeva la pena. Ho poi deciso di condividere in questo spazio quelle righe:

“Ciao nonna,

 sei stata una figura importante nella mia vita, molto importante, nel bene, e soprattutto nel male.

 La tua personalità, seppur poco amabile, è stata decisamente forte, tanto da aver influenzato pesantemente la mia, dati tutti gli anni che abbiamo vissuto vicini e i nostri innumerevoli e animati scambi di opinione.

 Ho tantissimi ricordi legati a te, da quando da bambino ti chiamavo nonna chicche, perché ci riempivi di caramelle, a quando ancora adolescente ho dovuto spiegarti come funziona l’eclissi solare, che eri convinta che il sole si oscurasse perché ci passava la Terra davanti…

 Sei stata una nonna dura, sempre sicura di se, cattiva, crudele e fredda come nessun’altra che io abbia mai incontrato, però ti sono grato perché mi hai insegnato tanto. Starti vicino tutti quegli anni è stata una prova di forza per me, mi hai sempre spinto a fare meglio, a cercare di essere sempre più furbo e scaltro per dribblare le tue cattiverie; mi hai fatto capire sulla mia pelle che le parole possono ferire più dei coltelli, hai messo in dubbio ogni mia certezza, hai massacrato a parole ogni componente della famiglia e non solo, mi hai aiutato ad essere più forte ma anche a capire come non volevo essere, sei stata un ottimo esempio in questo.

 Tutto ciò per dirti che ti ho voluto bene, un bene particolare, non come quello di un nipote alla sua dolce nonnina ma un bene più simile a quello che ha la vittima col suo carnefice, la cosiddetta sindrome di Stoccolma, quasi l’affetto che ha un allievo umile per il suo maestro severo, intransigente ed anaffettivo.

 Grazie nonna, un sincero grazie di cuore perché sei stata l’unica ad avermi insegnato certe cose, rimarrai per sempre una figura indelebile nel mio cuore.”

Addio

Massimiliano Dalla Rovere

L'articolo Addio nonna proviene da Massimiliano Dalla Rovere.

Finito un anno, ci si ferma sempre a riflettere su quello che è accaduto, su quello che è cambiato, quello che si è imparato, guadagnato e perso.

 In questo anno appena finito quali sono state le cose più importanti che mi sono accadute? Alcune le ho già descritte negli articoli precedenti e sono: il divorzio e aver raggiunto la migliore forma fisica della mia vita, raggiungendo per qualche settimana il normopeso. 

 Ma ci sono state altre due cose belle ed importanti in questo 2021: aver trovato lavoro in un agriturismo e aver vissuto una breve ma passionale storia sentimentale con una donna sorprendente.

 L’agriturismo in questione è il Pizzicalaluna, sopra le colline di Pianoro, una piccola struttura, molta graziosa, che fa principalmente ospitalità con le sue cinque camere, una bella piscina, un panorama incantevole e una tranquillità invidiabile. Un posto che mi ha permesso di tornare un pò alle mie origini, essendo cresciuto nell’agriturismo di famiglia, sempre a Pianoro. Un lavoro impegnativo, nel quale ho imparato nuove cose e ho riscoperto il piacere del rapporto col pubblico e l’immensa soddisfazione di riuscire a rendere felice le persone con il proprio lavoro.

 Proprio questa realtà mi ha dato la possibilità di conoscere una donna incredibile che mi ha permesso di vivere momenti meravigliosi, di fare cose che non avevo mai avuto la possibilità di fare prima e di farne altre che non credevo più possibili, oltre che di capirne altre ancora.

 Quindi il bilancio del 2021 è piuttosto positivo, anche se poi ho ripreso molti dei kg che avevo perso proprio a causa del lavoro in agriturismo, dato che non avevo più tanto tempo da dedicare allo sport e avendo sempre del buon cibo a portata di mano.

 Parlando di bilancio, mi viene in mente quello economico, che è stato pessimo in realtà per questo 2021.

 La cosa migliore rimane la consapevolezza di aver fatto nuove esperienze e di aver capito nuove cose; mi sento più maturo ma ancora pieno di incertezze e a volte mi sento un bambino.

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Era il lontano 2012, l’anno delle Olimpiadi a Londra, e proprio in quella città sono stato in ferie qualche giorno nel mese di marzo, per festeggiare il compleanno di mia moglie, ricordo bene che pesavo 117 kg, è stato il peso massimo che io abbia mai raggiunto!

 Sono passati più di 9 anni e nel mentre ho perso anche tanti capelli ma finalmente sono riuscito a perdere in maniera stabile più di 30 kg di quelli che mi sono portato in giro per la capitale inglese a suo tempo.  Adesso peso 84 kg e sono sempre alto 1,86 m.

 Finalmente ho raggiunto il range del normopeso,  se consideriamo il coefficiente di massa corporea: BMI. Spero di poter perdere ancora qualche kg ed arrivare ad 80 kg, e poi vedrò…

 Mi sento nel periodo migliore della mia vita, come prestanza fisica, ma sento che c’è ancora tanto da poter migliorare e spero di riuscire a farlo anche se adesso che non sono più disoccupato ed ho decisamente meno tempo e ho sempre del buon cibo a portata di mano… sarà dura ma voglio raggiungere l’obiettivo degli 80 kg!

 Non è stato facile arrivare fin qui, negli ultimi mesi ho avuto diversi problemi fisici che hanno bloccato o rallentato la mia attività sportiva, ho avuto una microfrattura al piede, un problema ad un ginocchio e anche una fastidiosa infiammazione al gomito che da mesi mi limita, oltre a tutto il disagio da Covid con le palestre chiuse e l’impossibilità di giocare a calcetto o altri sport di squadra.

 Mi sono dedicato alla corsa, ai pesi in casa con tanti esercizi a corpo libero, un pò di bicicletta e anche tante camminate a passo veloce e ovviamente curando l’alimentazione, nel limite del possibile dato che ho sembra una grande golosità di fondo.

 Sono contento di aver raggiunto un giro vita inferiore anche di quando avevo solo 14 anni, infatti ho dovuto fare nuovi buchi alla mia cintura scout, che è la stessa da allora.

 Sono molto soddisfatto ma c’è ancora da lavorare…

 Massimiliano Dalla Rovere

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Un anno fa firmavo il rogito della vendita di casa mia ad Ozzano, è stata la mia prima, e per ora ultima, casa di mia proprietà. Mi manca, oltre ai ricordi legati a quell’abitazione, mi manca quello che non ho più e che davo per scontato di quella dimora.

La casa era relativamente piccola, solo 68 mq calpestabili, ma ben organizzati e con una splendida e ampia terrazza coperta e chiudibile che era possibile gustarsi quasi in ogni stagione.

Ben arredata, calda e accogliente, luminosa e confortevole, aveva dei pregi a cui a suo tempo non davo il valore che avevano. 

Adesso che vivo in un posto piuttosto diverso, tra Livergnano e Loiano, mi rendo conto di come non ho mai considerato alcune caratteristiche dei vari posti in cui ho vissuto.

Nella casa di Ozzano avevo la possibilità di poter scaricare la macchina a 3 metri dall’ascensore, sostando brevemente nella corsia dei garage; nelle vicinanze ci sono dei percorsi pedonali che si potevano fare in qualsiasi stagione, anche di notte, perché illuminati. Potevo arrivare a piedi alla stazione così come a tanti altri posti utili: banca, poste, comune… e nonostante questo era in una zona silenziosa e tranquilla, senza rumori molesti, con la campagna alle spalle, e in pochi minuti a piedi potevo essere anche in mezzo a colline e calanchi.

Ora posso godere di paesaggi mediamente più affascinanti, con albe, tramonti stupendi e a pochi passi posso ammirare anche le cime dell’Appennino modenese, stupendi cieli stellati o la magia di centinaia di lucciole nel bosco, ma il posto è inaspettatamente meno silenzioso e tranquillo e non c’è la possibilità di fare una passeggiata senza rischiare che un’auto ti sfiori.

Tutto questo mi ha dato l’esperienza per definire meglio in che tipo di casa vorrei andare a vivere: luminosa, calda, con alcuni elementi strutturali che adesso so quanto siano importanti e confortevoli. Un posto da cui poter ammirare l’alba ogni mattina, con la possibilità di vedere le colline, di non essere disturbato da rumori molesti e con un bel terrazzo abitabile.

E magari una compagna con cui stare dolcemente abbracciato mentre guardiamo la luna.

 

Massimiliano Dalla Rovere

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 Venerdì 16 aprile 2021 alle ore 9:00 mi sono recato in comune con mia moglie per porre l’ultima e definitiva firma per il nostro divorzio.

 E’ stato un momento per me molto difficile e doloroso ma che abbiamo affrontato con dignità ed affetto. La conclusione serena e pacifica di un rapporto che non è andato come avremmo voluto.

 In quei giorni ho trovato alcune immagini sui social che mi hanno ispirato. La prima immagine, che vedi in alto qui a fianco, riporta una frase che non conoscevo ma che mi trova molto d’accordo. Dato che è stato un “bel” divorzio, nel limite del possibile, credo che fossimo una bella coppia.

 

 La seconda e terza immagine invece sintetizzano abbastanza bene quello che sento. Mi sono permesso di prenderne ispirazione, ho memorizzato le relative frasi e le ho recitate alla mia ex moglie dopo aver finito le pratiche del divorzio. 

Spero veramente che riusciremo ad essere amici… per sempre.

Ho pianto molto quel giorno, l’emozione è stata grande.

Massimiliano Dalla Rovere

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